Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.
"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.
Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.
Мужик рассказывает приятелю: -
Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил
в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька
уже три дня как в командировке.
Искусственный интеллект встречается и у людей.
Неграмотные вынуждены диктовать
Шампанское "Вдова Кличко"
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит: - Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!
Интересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"
Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят... - С ночёвкой?! - Не, на выходные, блядь!!!
Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания? - ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию! - Отличный план! - Затем пойдем на Испанию и Италию! - Отличный план! - Нужно будет захватить ещё Голландию! - Зачем? - Отличный план!
-
Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может
позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной
секретаршей Председатель Сбербанка Греф.... Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
Если
краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я
видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем
правом углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из
баллончика красиво добавлено «TV».
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
- Наш шеф собирается уходить. - Откуда ты знаешь? - А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."
Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.
Полезный совет. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
- А меня в детстве сажали на хлеб и воду. - Голодал, небось? - Да нет. Просто мокро и попа в крошках.
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.
- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры! - Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...
- Папа, расскажи сказку! -
Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену
Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с
первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо,
Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
- А ты куда это с букетом? - Я к девушке! - А чего цветы пластмассовые? - Так у меня и девушка резиновая...
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...
Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
Я
знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю,
что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А
русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех
кто хочет чтоб им завидовали.
Самообладание появляется, когда больше некого.
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
-
Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с
отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей
водки»!
Комментарий к требованию к софту
"интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая
интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело
привычки"
После тяжелой трудовой недели он проспал все
выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник
долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на
работу.
Слоны - очень умные животные. Если слон захочет
выровнять ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны,
затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он увидит, что с
первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать... Это рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так было 14 лет назад. А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней, возник почему-то только вчера...
Проводится
модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на
листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детёныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детёныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А это? - Кошка. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает: - Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего? - Да срать она сюда пришла...
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: -
Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На
берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не
срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных
источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того,
опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть? - Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.
"Полной
чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал министр Иванов заявления
некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме
"полная чушь", "бред" и "ахинея".
- Почему женщины не моргают во время прелюдии? - Не успевают.
Когда
я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса
втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается
устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича. Так и не нашел...
А секс перед трельяжем похож на групповуху.
В постели он подобен богу: не храпит!
Давно
это было. Двое моих однокурсников, по окончании ВУЗа, приходят в
кабинет директора предприятия, куда их распределили на работу. - Здравствуйте! Мы к Вам по распределению прибыли… - Да Вы что, братки, какая прибыль? Ваши же вчера уже все забрали…
- Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение. - Из Москвы.
Почему китайцев так много? Англичане говорят I love you, немцы Ich liebe dich, ну и так далее. А китайцы молча делают своё дело.
Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахуй.
Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на хуй", "блядь"! - Ладно, а какие эти два слова?
Социальный анекдот СССР: - Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? - Да было полно общественных туалетов.
- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою
Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе
Реклама: Все лучшее - на хуй. Презервативы Contex
она: ты кого больше всего любишь - папу или маму? он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю.
Телефонный разговор: - Милый, ты чем там без меня занимаешься?? - Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".
-
Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад
отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил,
что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл,
убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в
сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне
всю жизнь-то испоганила, а, гадина?
Зрелость - это когда при
выборе машины смотришь не на количество лошадиных сил и время разгона
до сотни, а на объем багажника и с какого количества оборотов
начинается полка максмального крутящего момента.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo
Дорогие
девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас
более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
- А что у вас так грязно? - У нас просто вчера разборка здесь была… ну как разборка… выпускной! - Ой, как мило!! - Мило, я вам сейчас шрам на спине в виде колокольчика покажу, очень мило.
- Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься? - Фильмы снимаю - Какие? - Какие в кинотеатре идут такие и снимаю
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь? - А если я скажу «да» - ты прыгнешь?
- Дорогой, наша дочь снова пила... - Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!
- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ...
Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки". Предприимчивость - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки"
Добро пожаловать на наш сайт. Это ежедневный развлекательный
журнал, посвященный интересному в сети.
У нас вы найдёте: Видеоприколы, юмор, обои на рабочий стол, прикольные
картинки, электронные книги, чат для общения. Любители свежих анекдотов
всегда смогут найти на нашем сайте для себя что-то новое.
Смех без причины – признак отличного настроения.
