- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.
Год
работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь,
тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по
четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху
бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов
тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по
цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление
легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал
перерыв, съел "Кит-кат"... - И что? - Да гавно.
Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Жена приходит домой и говорит мужу: -
Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там
пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом: - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке.
Отец - сыну: -
Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это -
малярия!!!
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни
питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что
Винни кормил его шесть раз в день.
Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».
На богослужении: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой.
Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.
Спортивные новости: На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет!
Разговор двух подруг: - Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью. - Сгорел, наверное, бедняга? - Нет, только носки загнулись!
Чукча о погоде: - Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...
Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата.
- Что такое машина времени? - Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...
Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки.
Все лучшее создается из ЗАВИСТИ.
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
Не
все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война
и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во
сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме
попросили его этого не делать.
Смотрю рекламу, где дети
злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай.
Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш,
а папу с пачкой пиздюлей.
Мясокомбинат №7 сообщает: При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало.
Новогоднее
письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи
много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально
отыграюсь!»
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...
- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле! - Любовь? - Терпение!
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода? - Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? - Да не. Как ваш город объехать проще?
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов
Совет
ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам
незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему
глаза.
Наши наблюдения: - Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой!
Молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге. Так её сложнее засечь радаром.
Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!
- Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна... - Что, новости читаешь? - Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
- А какого тёща приезжает? - Числа или хуя?
Идеальный провайдер стоит 1 евро за один год и обеспечивает скорость один гигабит. И находится в Парижской палате Мер и Весов
Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.
Бля, если б не форумы, сколько людей могли бы принять решение самостоятельно...
Рубрика "Удивительное рядом": Если
купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт
с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Часто
рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего
не слышно о Восточном и Западном. Несправедливость или упущение?
Пришли овцы к председателю колхоза: - Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! - Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? - Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... - Да нате, нате, умалишённые... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой: - Ты эту бумажку подписывал?! - Так вынудили же... - Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
Если
ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в
квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в
кнопку звонка.
В кавказском «Макдоналдсе»: - Свободный мангал! Свободный мангал!
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
Дураки - не мамонты, они не вымрут.
"Союз
охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова
выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки
хлебом...
Герасим, сука, плавать учил ещё хуже чем говорил...
- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?! - Нет сэр! Я просто прикалываюсь! - Как это?! - Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...
Желудок у котёнка меньше напёрстка... ...поэтому берём трёх котёнков, «кручу верчу запутать хочу» - в каком котёнке шарик?
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".
В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.
Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных.
Люди
сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком
ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору...
прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на
скорости 95 км/ч...
..и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.
Из истории болезни: "Поступил в приемное отделение со следами непротивления злу насилием..."
Заходит мужик в баp и гpит: - Афиссант! Ведpо водки и автоответчик. - Пpостите, но зачем вам автоответчик? - А я, когда выпью ведpо водки, за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!!!
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.
2 друга: - Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек? - А, у меня ведь жена - теннисистка...
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
- Ну, у всех свои тараканы в голове... - У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька"!
Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.
- А ну марш из дома, - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик.
Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче... - Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки всё тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
Мой
дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу,
каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал
гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет... от
тоски.
Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и сооблазняют.
Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры. Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы
- Что такое хуйня? - Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть хуйня.
Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком
Интересно: если талант женится на краткости, то будет ли такой брак считаться инцестом?
Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно?"...
Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту слаще не станет, а если долго говорить "я ем говно", тошнить-таки начнет? Братья Кличко - атлеты по-киевски.
- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворённым опасно!
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
Прикололся
над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не
поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а
можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет...
Надпись
в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем
правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и
закрываться НЕ БУДЕТ". Секретарши очень пугаются.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.
Пропью "Москвич-412". Недорого.
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке. - Это какую? - Ну, Лексус.
Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."
Из женских наблюдений: Жизнь
полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и
предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера,
который был нужен!
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
И с нежностью ее глаза в упор смотрели друг на друга...
- Дорогой ты где был? - На работе начальник задержал. - А-а-а. А что пивом несет? - Так этим и держал.
Две проститутки разговаривают: - Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника? - А че - 100 баксов, как и всем.
Врач - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется ампутировать ногу. - А хорошая?!! - Это будет только через три недели...
- Девочки, я недавно с шефом ездила в командировку! - Ну, расскажи - что, как? - Ах, как все красиво начиналось: вагон «СВ», шампанское, розы, «Сникерс»: а он, дурашка, от поезда отстал!
- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит...
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орёл долго клевал его печень.
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар: - Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем. Врач: - Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.
Девушка - парню: - А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
Мальчик
Миша однажды подсматривал на реке за купающимися женщинами,
поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что
сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны,
что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом
деньги брата Семёна (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из
деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату
деньги, а маме - штаны. А женщины тем временем оделись и ушли.
Когда
Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и
уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же
остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём,
покажу..."
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём...
В
концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню
защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети
звёзд защищены и пристроены на эстраде.
Абрамович покупает Шумахера. Он недоволен водителем автобуса команды «Челси».
Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи и комары.
Вести двойную жизнь не сложно, гораздо сложнее когда их 3-4
Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
- Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое! - Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли. - При чём тут украли? Заплатили!
Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды!
Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.
- Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят :-) А вы куда? - 1. Общий план 2. глаза 3. Чтоб пах хорошо ну и вообще чистоплотен - Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо, а нас еще за титьки упрекают..
Начать бы всё сначала и все ошибки повторить, заранее осознавая и раскаиваясь...
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?...
Разговор 2 подруг: — Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем? — В общем-то нет. — Почему? — Потому, что он ничем не лучше моего. — В общем-то да.
Ко дню защиты детей на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.
Криминальные новости: Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы. В интересах следствия фамилии и название игры изменены.
Маленький мальчик подходит к отцу: - Папа, а почему говорят, что русские не сдаются? - А потому что некому... - сказал папа и заплакал...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
«Требуется швея для интересной работы со штанами.»
Прапорщик, раздавая противогазы: - Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Из любовного романа: "... он оторвал губы от её рта..."
Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент: - Доктор, а я не умру? - Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
В душном зале аэропорта. - Господа, кто вызывал врача? Слабый-слабый голос: - Я-а-а... - Врача не будет!
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Зная Вашего сына... можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно , - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.
И услышал я голос свыше: - Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже! И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: - Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!
- Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая..
Помню,
шел по улице, увидела объявление...обычное такое, о съеме квартиры.
Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не
обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом
начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!
Нельзя доверять видеосъемку
детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские
лица, а не задницы воспитательниц.
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата - вперед.
В городах Белоруссии появились биотуалеты, а деревнях они называются еще проще - биополе.
Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.
Зима.
По лесу скачет заяц, видит снеговика. Присмотрелся, а у того морковка
не в верхний, а в нижний шарик воткнута. Задумался. Снеговик: - Ну что смотришь, брезгуешь?
Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
Добро пожаловать на наш сайт. Это ежедневный развлекательный
журнал, посвященный интересному в сети.
У нас вы найдёте: Видеоприколы, юмор, обои на рабочий стол, прикольные
картинки, электронные книги, чат для общения. Любители свежих анекдотов
всегда смогут найти на нашем сайте для себя что-то новое.
Смех без причины – признак отличного настроения.
