Давно это было... Образцово-показательная школа, и такая же училка. В
разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину
урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая
тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом,
попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила
у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По
училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и
тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс
направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению. Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку. (У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет? Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше. (У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет?? У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит. (У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ???? Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!! До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
2
часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается- кота нет, нес?тся к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже нес?тся к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет
кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает
мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подожд?м..."
У детей,
которым давали «Растишку», кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при
нагрузке 970 Н/см2.
Вот что будет,если встретятся двое
невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже
написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой
троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже
хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными
движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне
подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две
пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...
- Учитель истории в
сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из
всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
-
Ё-мое, что же делать с этим чертовым лыжником? Этого придурка уже
шестой раз вытаскивает из сугроба наша собака спасатель, сенбернар
Пуфик. - А вы больше не наливайте Пуфику в бутылку ром, для спасенных лыжников. Думаю, тогда проблема решиться сама собой :) ®
Если повторение - мать учения, как утверждает пословица, то заики должны быть самые ученые люди на земле. ®
Первое
занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в
необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают
инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который
пугает их различными ужасами при обращении с лошадью. - Вот лошадь,
садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки,
сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете
правую ногу, садитесь в седло... - А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ???? вошедший
в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке
"Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в
воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно
в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась
за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке.... Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???
- У Николая Валуева неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок
А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
Что такое открытие? Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности... А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: - с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину - с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, ё@%утый?" - с вероятностью 25% даже не вздрогнет - с вероятностью 1% станет вашей женой Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.
Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная".
Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
xxx: как сессия?
yyy: еще не началась, но глаз уже дергается
xxx: шоколадный?)))))))))))
УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.
Лето,
тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже
гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не
знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее
сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав
на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового
трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся
то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова
за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда
встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут
пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к
парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.
Добро пожаловать на наш сайт. Это ежедневный развлекательный
журнал, посвященный интересному в сети.
У нас вы найдёте: Видеоприколы, юмор, обои на рабочий стол, прикольные
картинки, электронные книги, чат для общения. Любители свежих анекдотов
всегда смогут найти на нашем сайте для себя что-то новое.
Смех без причины – признак отличного настроения.
