Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
***
Идет мужик по улице и вдруг слышет голос: - Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь. Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним. Идет дальше, опять голос: - Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина. Мужик остановился
... Читать дальше »
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! -????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня...
***
После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её
уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду.
Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её.
На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину
"Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же
история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять
просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской
"Любимому
... Читать дальше »
Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
***
Идут
блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямона них выпрыгивает
лев. Брюнетка хватает горсть песка ибросает его в глаза льву, пот
... Читать дальше »
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
***
Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращае
... Читать дальше »
Купила семья попугая, красивого, дорогущего. Одна проблема - матерится
целыми днями. И мужа, и жену, и тещу, причем отборным матом. И что с
ним не делали. и клетку накрывали и не кормили, били - все без толку. Когда
окончательно достал - взяли и посадили его в холодильник. Минут десять
бился, матом орал и вдруг затих. Открывают холодец, а он там сидит
смирный и тихо так: "Простите я был не прав, вел себя отвратительно.
Каюсь, завязываю". Муж, расстрогано:"Ладно, успок
... Читать дальше »
Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..
***
- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД? - Только тот, у которого отобрали права.
*** В
консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев
и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по
справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. П
... Читать дальше »
Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..
***
- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД? - Только тот, у которого отобрали права.
***
В
консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев
и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по
справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.<
... Читать дальше »
Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу тебе фокус? - Сам будешь воспитывать!
***
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.
***
Был
при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника
одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать!
Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот
о
... Читать дальше »
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х.я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж.пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии!
***
Начинается очередной чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит Корреспондент к американкам: -
Мы очень
... Читать дальше »
- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждёт голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!
***
на тренинге по стретегии развития...
Жили-были
мышки, и их постоянно кушал кот. Им это очень не нравилось и они решили
пойти к Мудрому Филину за советом. Прибегают к нему и кричат: - Мудрый Филин! Помоги нам! Нас постоя
... Читать дальше »
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
***
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Свя
... Читать дальше »
Подвыпивший муж приходит домой. - Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена. Муж устало: - А ты думаешь, я спал ?..
***
Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано: - Hапpаво поедешь - убитым будешь ! - Hалево поедешь - женатым будешь ! - Пpямо поедешь - пидаpасом будешь ! Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом что-то не слышал такого, поеду узнаю...
... Читать дальше »
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
***
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
***
Питер. Беседуют три сексопатолога. Смотрят в окно на Газоскреб. Первый: - Это я, мудак, посоветовал Миллеру сделать что-нибудь большое, чтобы отделаться от комплекса неполн
... Читать дальше »
Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь по ж/д (ехать сутки и типа старшая по вагону). К ночи кой как уложила, тинейджеры договариваются между собой - сейчас уснет пойдем в гости в соседний вагон, до часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги. - Стой, куда идешь - и фонариком в лицо. Клиент обалдел замолчал, а потом робко: в туалет. Супруга - иди ложись, знаю я ваши похождения. Клиент по прежн
... Читать дальше »
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.
Тарифный план "Бухарики". Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Буш. З
... Читать дальше »
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал
вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый
таблицей.
Брюнетка - это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
Компания "Интим-авто" стала предлагать потребителям тюнингованые автомобили "ВАС" с расширенным задним сидением, на котором могут комфортно разместиться до десяти человек. А автолюбительниц порадуют подлокотники двойн
... Читать дальше »
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. - Ну что же, пригласите. - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. - Не могу. - Почему? - А у меня дома скворечник недоделанный.
- Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай! - От картошки! ... Читать дальше »
У меня приятель есть, у которого матушка учитель Русского языка, и
выражение позвОнишь каралось. Сам привыкнув стал поправлять людей. И
как то отец мой разговаривает по телефону говорит созвОнимся завтра,
я его поправляю (в этот момент был студентом!) - Папа, не позвОнишь, а
позвонИшь. Он, прикрывая трубку телефона выдает: "А жить на одну стипендию зОе@ись или зАе@ись?". Больше у меня вопросов не было.
Вообще-то,
"всех люблю на свете я", кроме той бл@ццкой с@ки, которая сиди
... Читать дальше »
На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами
можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и
берут собой литра 5 "божественного" напитка. Но однажды жены (теща с
женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь.
Ну по 100 грамм с дороги и + А что делать когда рядом эти циркулярки -"а -аа-а вы опя-яя я-ть пьете!?"? Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос: - Мужики
... Читать дальше »
Нашел тока што в холодильнике шоколад Dоvе... Сразу вспомнил што "Dоvе на четверть состоит из увлажняющего крема"
сын (призывного возраста): надо давление симулировать мама: когда будут мерять надо потихоньку напрячь пресс (он ведь есть?) сын: эээ а если обосруся? (ненароком так????) мама: надо пресс напрягать без задержки дыхания - тр
... Читать дальше »
Давно это было... Образцово-показательная школа, и такая же училка. В
разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину
урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая
тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом,
попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила
у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По
училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и
тихонько сп
... Читать дальше »
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх. - Еб"ный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?! Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции. - Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк. - Тьфу,
... Читать дальше »
Добро пожаловать на наш сайт. Это ежедневный развлекательный
журнал, посвященный интересному в сети.
У нас вы найдёте: Видеоприколы, юмор, обои на рабочий стол, прикольные
картинки, электронные книги, чат для общения. Любители свежих анекдотов
всегда смогут найти на нашем сайте для себя что-то новое.
Смех без причины – признак отличного настроения.
