Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
***
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог!
***
-Мама, я еду домой, что-нибудь купить? -Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
***
Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену. Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко. Потом дальше, ещё дальше.... Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет: "Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."
***
У
нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая
залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
***
Из писем в редакцию. Многоуважаемая редакция! С
14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило
смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал
всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не
надеваю наушники, у меня не встаёт. Как быть?
***
- А пароль какой? - Без пароля. - Не пускает... - "Без" с большой буквы.
***
- не знаешь кого-нить кто хотел бы отдать черепашку? живую, а то бабушке моей надо
- черепаший суп варить?
- неа, играться
- с черепашкой?
- ага, а то им с дедушкой скучно без черепашки, а др. животные слишком быстро бегают
***
- я пишу к те с пифето рассказать што солнце встало и на 20 см приподняло одеяло... - странно,я в прошлый раз насчитала там 14 максимум - б"ять, ира! ну не в чате же!
***
Во
время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами
болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на
крыше доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на
свободу" подкидывал куриц вверх.
***
В ночном купе поезда
мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Что бы как-то
скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король
на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять
все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила
ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга
нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же
ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и
укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять
с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный
слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему
принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот
стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики
посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает
ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!
***
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!". На
следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка,
но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если
поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не
поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он
спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и
на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица
только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина
бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20
кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а
можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь
постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и
значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
***
Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - угу... - фотку скинуть? - угу - держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
***
Подходит
мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос
картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается
вздыхая на спящую длинноногую красавицу : — Это же надо так деньги любить!
***
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло! - Что же случилось? - Жена узнала...
***
Папа приходит домой после трудного дня: - Привет дочка, ты купила новое платье? - Нет. - Покрасила волосы?! - Нет. - Тогда что же?! - Она в ванной... Я - её парень.
***
В военном гоpодке женщина сообщает соседке: - Вчеpа мне кто-то весь огоpод вытоптал! - Может, пpапоpщики? - Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие!
***
На
ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и
спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-летней
выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот
это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка - и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: - Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться!
***
Идет
старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт
весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма
глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой?! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
Добро пожаловать на наш сайт. Это ежедневный развлекательный
журнал, посвященный интересному в сети.
У нас вы найдёте: Видеоприколы, юмор, обои на рабочий стол, прикольные
картинки, электронные книги, чат для общения. Любители свежих анекдотов
всегда смогут найти на нашем сайте для себя что-то новое.
Смех без причины – признак отличного настроения.