На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами
можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и
берут собой литра 5 "божественного" напитка. Но однажды жены (теща с
женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь.
Ну по 100 грамм с дороги и + А что делать когда рядом эти циркулярки -"а -аа-а вы опя-яя я-ть пьете!?"? Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос: - Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы
с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику,
расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так
чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..." Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
Путин оборачивается к своим подчинённым. -Хватит мне жопу лизать! Надоело уже. На те вон, х#й сосите...
Ночь перед экзаменом... Пиво уже не лезет... Открываем конспекты...
Блондинка хвастается коллегам: - Сегодня по дороге на работу, мы с Зиночкой, за каких-то пару минут, уделали мерин шестисотый и бугатти! - А на какой тачке вы приехали? - На газели 31 маршрута...
...Еле-еле
на работу доехал. Сели как обычно в вахтовый автобус. Обычная такая
Кароса. Как обычно все места заняты. Поехали на ДНС. Где-то на пол пути
водила тормозит у обочины. Все такие: "Что случилось?" Водила:
"Поломались немного. Сечас минут 5 и поедем." Берет монтировку и ключ
гаечный и выходит из автобуса. Заходит спереди, нагибается и че то
там делать начинает. Ну мы сидим, слышим как водила стучит че то себе
там. Все нормально, народ спокоен. Но вдруг, бля.... Автобус на горке
стоял, а водила ни на ручник не поставил, ни на передачи. Кароче,
отъехал автобус немного назад. И что мы видим? Сидит, бля водила на
корточках спиной к автобусу, стучит монтировкой по гаечному ключу и срет...
Сука, в Каросе чуть стекла не повылетали от взрыва смеха. Сука, х%й
тебе знает как обратно поедем, кто домой повезет. 50 км все таки...
В советское время к Сергею Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел: - А гимн-то твой - дрянь... На что Михалков не моргнув ответил: - Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.
Как рассказывали, так и передаю. К
коменданту непомню какого города Чечни с утра вваливается делегация
стариков и женщин, на улице митинг. Старики со слезами на глазах
умоляют русских не уходить. Комендант в непонятках грит, что ни куда
уходить не собираются. Те орут, кричат, просят не уходить и китайцев не
оставлять. Комендант тихо офигивает, кое-как делегацию выпроваживает. Начинается расследование. Выясняется,
что в город, на смену Рязанскому ОМОНу прибыл Бурятский ОМОН. Врач
ОМОНа по совместительству осуществлял прием местных чеченцев. И вот, к
этому врачу приходит с какой-то мелочью местный саксаул и заодно
спращивает, мол кто это такие прибыли, сидят, баранов режут и непонятно
по-каковски говорят. Врач в шутку сказанул, все батя, мы сворачиваемся.
Вы ж просили шоб русские ушли, мы уходим, а это китайцы. Правительство
мол армию свою обкатало, а теперь сдало в аренду китайцам. Их немного
около миллиона приедет. Тока дед, это военная тайна. Хана вам чичас
настанет, китайцы то садюги, человечину едит, пытать страть как любят.
Я их мол, сам боюсь. А после китайцев, если кто из вас в живых останется америкосы попросили свою армию обкатать в условиях гор. Старика как ветром сдуло и через несколько минут появилась делегация в комендатуре.
Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
-
Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было
ему объяснить, что скоро День Победы?
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. -
Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься.
- Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться? - Давай сюда индуса..
На космической станции: - Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок! - Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
Некий
генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот
такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он
сверху увидел водонапорную вышку. - А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя. - Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега. - У нас на нее наведена баллистическая ракета... - Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает... Дело
в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых
приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...
Едем
с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я
слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал
полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?
Выгуливаем около дома своего йоркшира. Он пугливый, не отходит от нас ни на шаг. Рядом выгуливает очень шуструю таксу пузатый азербайджанец. По дороге взад-перед едут машины, а такса все время старается выбежать на дорогу. Хозяин таксы ноль внимания на это. Мы говорим, что его собаку сейчас задавят! В ответ лаконично: "Пахароным!"
Развод в семье Абрамовича. Жена плачет и ругается: - Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала мотаться по миру и мыть полы! А ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!
Добро пожаловать на наш сайт. Это ежедневный развлекательный
журнал, посвященный интересному в сети.
У нас вы найдёте: Видеоприколы, юмор, обои на рабочий стол, прикольные
картинки, электронные книги, чат для общения. Любители свежих анекдотов
всегда смогут найти на нашем сайте для себя что-то новое.
Смех без причины – признак отличного настроения.
