- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте.
***
Гена рассуждает: - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
***
- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки. - Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
***
Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблем. Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые все же успели создать пока учились. А дальше получаете удовольствие от жизни.
***
Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.
***
Прибегает
одна блонди к другой и восторженно заявляет - Я знаю куда пропадает
свет на кухне если выключатель щелкнуть! - Ну.....?????? Подходит к
холодильнику.Распахивает... - А вот куда!!!
***
Две блонди застряли в лифте. Одна кричит- Спасите!Помогите!!!! Вторая ей - Ты неправильно кричишь! Чтобы нас услышали надо кричать вместе. Давай! Три,четыре- ........"ВМЕСТЕ!!!ВМЕСТЕ!!!"
***
Дюжина
альпинистов у подножия Эвереста перед восхождением решила отметить свой
предстоящий юбилейный сотый подъем.. неделю пили... кончились деньги...
продали все снаряжение.. еще неделю пили.. на утро вылезает из палатки
старший и говорит- Пора идти. -Как???? Мы ж вообще все пропили!!! Даже страховки нету!!! - Фигня! Я все обдумал. Каждый встанет друг за другом и вставит товарищу. Я первым пойду! Вставили..Идут... На третьей тысяче старший оборачивается к плотной группе и говорит- - Так. Давайте хотя бы в ногу идти. А то какая то ЕПЛЯ получается!!!
***
Учительница впрашивает Вовочку: - Как используют гусиный пух? - Не знаю. - Ты на чем спиш? - На кровате. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Твои родители где спят? - На полу. - Что под голову кладут? - Валенок. - Твоя бабушка где спит? - На печке. - Что под голову кладет? - Подушку. - Ну а в подушке что???!!! - Как что валенок.
***
Вовочка приходит пьяный домой. Мама: -Вовочка, ты пьяненький?.. -В жопочку...
***
Приехала
Маша из деревни в город,познакомилась с парнем,который пригласил её в
ресторан.Сидят за столиком парень подает ей меню.П:Выбирай,что хочеш
кушать.Посмотрев меню:Анчёусы,гамбургеры...каша.М:Давай кашу.Сьев кашу
П:Маша,заказывай ещё что нибудь.Подаёт меню.Из знакомой еды она видит
только кашу,опять её заказывает,и так 3раза. П:Маша,ну что ты всё кашу да кашу может ещё что хочеш? М:Хочу. П:Ну говори,чего хочеш не стесняйся. М:Срать хочу!
***
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. - Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, -офицера. Экзаменатор. -
Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина,
это след от фуражки и не просто офицера, а штабного офицера. У боевых
офицеров эта извилина каской затёрта.
***
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в 4 раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
***
Мужик
принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч
улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. "Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
***
В стyденческое вpемя подpабатывал я мyзыкантом на свадьбах. В одном из pестоpанов, где мы игpали, было два зала – синий и кpасный. Двеpи – дpyг напpотив дpyга чеpез холл. В
синем зале – "наша" свадьба. Все чинно-благоpодно, "Гоpько-гоpько", все
дела... Отыгpали мы часть танцев, пpигласили гостей за стол, вышли в
холл покypить. Из кpасного зала - мyзыка гpомче нашей, дым столбом,
шyм такой, как бyдто стадо слонов бегает по кpyгy, сметая все на своем
пyти и сваливая со столов посyдy.Подходим. Заглядываем... O!!! Каpтина
пpимеpно следyющая. Кто-то лежит моpдой в кypице, кто-то yже под столом
без штанов, кто-то хватает официанткy за сиськи, посpеди зала на столах
танцyет человек двадцать мyжиков. Дым, мyзыка,светомyзыка... Выходит нетвеpдой походкой "гость". Галстyк на плече, pyбашка pасстегнyта до пyпа, в одном ботинке, света белого не видит. – Слyшай, что за пpаздник-то? – спpашиваем. – Р...p p...p pp..p... – ??? – Р...p p...p pp..p. Б*я.(зашарено модератором) – Что, pебенок pодился? – Как-кой н-н-на%yй p-p-p-еб-бен-нок! Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ, БРАТАH!!!
***
Ди-джей одной из радиостанций выдал в 7 часов утра: -Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "Б..я!!!"
***
Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю. мужикам
охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить
краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню
морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять. — Мляяя, а что не докрасили ? — Краски не хватило — Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал — Так конь выпил — Какой конь ? — Да вон стоит вся морда в краске — А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
***
— Вась, а Вась! — Ну че тебе? — А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы? — Ну, это смотря сколько заплатили бы. — Вот сука! Все вы бабы такие!
***
Плакат для кабинета начальника: «Вазелин еще нужно заслужить».
***
Учительница: - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? - В сумасшедший дом!
***
Семья усыновит 7-го ребёнка! Предыдущие шесть как-то не прижились...
***
-За что ты так не любишь англичан? -Да вот как представлю,что им раскладку клавиатуры не надо переключать...
***
В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Добро пожаловать на наш сайт. Это ежедневный развлекательный
журнал, посвященный интересному в сети.
У нас вы найдёте: Видеоприколы, юмор, обои на рабочий стол, прикольные
картинки, электронные книги, чат для общения. Любители свежих анекдотов
всегда смогут найти на нашем сайте для себя что-то новое.
Смех без причины – признак отличного настроения.
