- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. - Ну что же, пригласите. - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. - Не могу. - Почему? - А у меня дома скворечник недоделанный.
- Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай! - От картошки! - Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
"Красота неписанная!!!!!!!!!!!" - Воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
Ко дню ВВС. Летит
транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2
истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью,
ну они и начали: "Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю. "Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол. Выпендриваются,
а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а
спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите." Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!" "Смотрите!" И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,+, пять. Истребители не выдержывают: "Первый! Ну?" "А я уже сделал!" "Что?" "Сходил посрал с сигареткой!!"
У пчелы в попе что-то жало...
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины...
- Коллега, выбросьте Ваш модем на помойку. В Вашем возрасте пора уже ходить в интернет по большОму. (с) kvv
Знаете ли вы, что: - Если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.
Из новостей: Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.
Купила
Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на стальной
раме...и поехала к бабушко, шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу
подонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам,
а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над
ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел
пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра
метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой
извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно
ностигну. Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр.Шапкой и ламаит
нечистоплотна велосипед. Опять появляица Медвед: Превед, кагдила?
Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения
- настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план палучьше! А
Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на
бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко*лянах!
- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
- Что такое гальваническое сопротивление? - Это восстание батареек!
Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе. Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека: - Ты зашел только что в аську? Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело. - Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким! Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться: - Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли... Рома этот интересуется: - А ты не знаешь, отчего такое бывает? Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил: - Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
Быль В магазине автозапчастей: - у вас стекла для 'Оки' есть? - не, у нас грузчики пьющие, мы стеклами вообще не торгуем...
Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей:-)
Познакомились
с ней прикольно. Когда с кентами на море были. Девка не тихоня, но
приличная. На втором свидании сидим вечеров на пляже. Шото в небе
мелькнуло типо метеорит или хз. Она грит, мол загадуй желание.
Посмотрел на нее в купальнике, загадал... ТЫДЫЖ!!! Пощечину мне вполне
реальную отвесила и с улыбкой такой милой: другое загадай.
ххх: Вышла курочка-хохлатка, С нею жёлтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко, Не ходите далеко! yyy: Блин!!! Хватит!!! Когда я говорила, что мечтаю о стихах, то имела в виду что-то романтичное!
Добро пожаловать на наш сайт. Это ежедневный развлекательный
журнал, посвященный интересному в сети.
У нас вы найдёте: Видеоприколы, юмор, обои на рабочий стол, прикольные
картинки, электронные книги, чат для общения. Любители свежих анекдотов
всегда смогут найти на нашем сайте для себя что-то новое.
Смех без причины – признак отличного настроения.
