Сенсация дня!!! Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном!

Нашел тока што в холодильнике шоколад Dоvе...
Сразу вспомнил што "Dоvе на четверть состоит из увлажняющего крема"

сын (призывного возраста):
надо давление симулировать
мама:
когда будут мерять надо потихоньку напрячь пресс (он ведь есть?)
сын:
эээ
а если обосруся? (ненароком так????)
мама:
надо пресс напрягать без задержки дыхания - тренируйся
сын:
Ленка орёт чтоп не у неё тренировался, а то типа простынь загажу
(ЯЯ на самом деле умею))))))))
сын:
не гадить!
а пресс того...напрягать...дыша....носом....ротом...ушами
мама:
разговаривай и напрягай одновременно, а то умные терапевты этот прием знают
мама:
и во время измерения могут задавать глупые воросы для отвлечения симулянта
мама:
это тебе домашнее задание
сын:
"Как не обосраться, симулируя высокое давление", Парфёнова Г. В., г. Симферополь, 2008 г.- 214 с., 7000 экз.
Жжош, мамко!

По радио сейчас передали:"В молдавии завершился конкурс по фигурному укладыванию керамической плитки". Видимо им уже всё равно, решили плыть по течению стереотипов...



вагоны метро оказывается раскрашены под банки сгущеного молока.

В Японии выпустили туалетную бумагу с описанием достоинств Vista SP1

Суд оштрафовал медведя за кражу меда
Суд македонского города Битола вынес приговор по делу о разорении ульев. Виновным в краже меда был признан медведь, которого приговорили к штрафу в размере 140 тысяч денаров. Иск против медведя подал возмущенный хозяин ульев. Ответчик на суд не явился и его местонахождение не известно.

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...

- Ты че такой грустный?
- Наулыбался ужо, слушай напиши мне макрос на VBA чтоб смайлики из договора вырезал...

были у подруги.она втерала мне 2 часа про какую-то косметику и быт. химию. а я после смены жутко уставшая, мозг отказывается работать, только изредка подаёт признаки жизни.
Лена: этот стиральный пооашок-чудо отстирает всё! обсалютно всё! чудо-порашок! натуральный! без химии! чудо порашок!
Я: кокаин?

Ну вот как это так? Всю ночь занимался с девушкой сексом, под утро она мне сделала миньет. А потом видетели у нее дипрессия от того что отдалась на 2й день знакомства и не хочет со мной разговаривать. О_х

здравстуйте, скажите какие документы или какая информация необходима для оплаты услуг интернета
Ваш логин и билеты Банка России



йа вообще очень стеснительный
при виде женской груди йа закрываю глаза...
закрываю глаза и мацаю грудь

Надо завязывать с WoW... Иду домой после учебы, а там девчонка прикалывается бежит на месте, первая мысль: Лагает...

- там какие-то мелкие непонятные закорючки
- это буквы

Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды
мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа
оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал
неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала
мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее
компьютер.
Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно,
приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается
как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь,
потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на
стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше
нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее
недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по
разводам.

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!



Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, нодходит к столу:
-А скажите, вы таки нотариус?
-Да. Чем могу служить?
-И у вас таки есть диплом?
-Да. Вон на стене висит.
-И у вас есть гербовая бумага и печать?
-Да, а в чём, собственно, дело?
-И я таки могу составить у вас завещание?
-Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает:
-А скажите "никому нихуя" пишется вместе или раздельно?

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог...!!!

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.

Видел сегодня такую сцену:
За институтом сорятся, дёргая друг друга за волосы, две девушки, а треться пытается их успокоить, типа: "Девочки, прекратите! девочки, так нельзя!" И одна из них оцарапала той, что пыталась успокоить их, шею. Дальше следующая сцена: Девушка эта изрекает: "ну всё, бл@ди! За@бали!" И одной с ноги в челюсть, а другую за волосы и об колено. Я аплодировал!!!!!


Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Я тут номер отмочил - женился. Детей пока не предвидится, но жена уже занимается моим воспитанием. Теперь мы не пьем, занимаемся спортом.В обед у меня плаванье. Вечером у меня бег. Приходиться одевать спортивную форму и бежать. Бегу я один. Поэтому бегу недалеко, до пивной шайбы. Конечно не удобно себя чувствуешь, пока нормальные мужики оценивающе рассматривают твои трико и кеды. Но гораздо сложнее после бассейна объяснить ненаглядной, что 7 по 100 я именно проплыл.