Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
***
Идет мужик по улице и вдруг слышет голос: - Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь. Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним. Идет дальше, опять голос: - Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина. Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним. Мужик: - Где ты, кто ты такой? Голос: - Я твой ангел хранитель. Мужик: - Да б%я? А где ты был когда я женился?
***
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: - Смотрите, здесь верх запаян. - Безобразие! Так тут ещё и дна нет!
***
На
свадьбае. Теща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит
ей на ушко... Теща как закричит: "Да это моей дочери и на туалетную
бумагу не хватит!!! Тесть: "Ой, да если бы я знал, что у вас дочь такая
засранка, я бы на ней не женился!!!"
***
- Сладенькая моя, хочу тебя попросить. - О чем, любимый? - Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить. - А если не умрешь?!..
***
Тогда
я решил спросить у «большого брата»: Яндекс, яндекс, ты могуч, ты
гоняешь стаи туч не боишься никого, кроме Гугла одного. Где девушка
моя? Где любимая моя? Я ищу ее.
Пааастой! Яндекс справок не дает. Спроси лучше у Рамблера.
MORPHEUS (c)
***
- Ты у меня прямо как сорока-белобока... - Что, тоже люблю все яркое, цветастое и блестящее? - Нет, этому дала, этому дала, а этому еще не дала...
***
Идет
лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и
касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в
друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в
одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один
очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были
педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и
говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша,
повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный
друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были
настоящие Боевые пидоры!
***
19-летняя дочь, устроившаяся
работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять
обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он
привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю,
я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
***
Взяли
девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка
убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и
с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и
спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
***
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: -
Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и
есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они
прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
***
Официант подает к пиву раков. - Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни? - Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню. - Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил
***
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? -
Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? -
Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может
построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора -
одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей
жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я
знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
***
У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В
конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным
дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной
позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена!!! Ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим, в некоторой задумчивости, и, где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю….
***
Просыпаются два мужика с жуткого бодунища. Один другому. - Вась, а хочешь холодненькова пивка, чтобы душа вздрогнула? - Конечно хочу!!! Еще и спрашиваешь? - А я не спрашиваю, я издеваюсь!!!
Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
***
Идет корова по лесу. Видит красная шапочка дремлит уставшая на пеньке. Решила корова помочь ей, напоить молочком. Подошла, водит вымям по лицу, молочко падает на губы, в ротик. Красная шапочка сквозь сон говорит: Мальчишки, я же вас просила – ну не все сразу…
***
Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!
***
В
бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и
заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
***
- Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха...
***
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
***
Приходит муж пьяный домой, жена на него смотрит, смееться и говорит и где ты был? Муж: с друзьями пиво пил Жена: Мой ты супермен, а чего так поздно домой вернулся? Муж: Ну понимаешь в компании с толстяком время летит незаметно… Жена: Мой ты супермен! А чего от тебя рыбой несет? Муж: Ну мы пили пиво с таранкой. Жена: Мой ты супермен! Муж: Слушай, а чего ты все время на меня говоришь супермен и ржешь? Жена: Да ты понимаешь, это только супермен одевает трусы сверху штанов и идет по улице!!!
***
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу: -все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит: - Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!
Добро пожаловать на наш сайт. Это ежедневный развлекательный
журнал, посвященный интересному в сети.
У нас вы найдёте: Видеоприколы, юмор, обои на рабочий стол, прикольные
картинки, электронные книги, чат для общения. Любители свежих анекдотов
всегда смогут найти на нашем сайте для себя что-то новое.
Смех без причины – признак отличного настроения.
