Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..
***
- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД? - Только тот, у которого отобрали права.
***
В
консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев
и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по
справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
***
Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? - Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
***
Мужик
имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит:
Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад
отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет. Идёт мужик по
улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул
червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и
дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя
предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза.
На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц.
Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся.
Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит
дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и
виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и
говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник? А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
***
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. - Кто же это тебе так много написал?! - Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. - И что же у нее нового? - Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
***
Генерал
возвращается после бала, в хламину никакущий, китель рваный, весь
облеванный, заходит к себе и звездочкой падает на постель и сразу
засыпает...Утром просыпается, голова отламывается, вспоминает что было
вчера и тут видит, что его адьютант чистит и гладит его китель...Засада
блин, надо какую-нить легенду придумать, а то позор-то какой на
округу...долго думал, встает с кровати и выдает... - Представляете,
вчера значит, танцую на балу с девушкой. А в это время ко мне подходит
лейтенантишко и облевал меня с ног до головы...(потом задумался и
говорит)...я ему два раза в морду за это дал. Адьютант не реагируя на слова также спокойно продолжает гладить и чистить китель и после секундной паузы спокойно так отвечает. - Мало Вы ему дали, товарищ генерал, этот гад Вам еще в штаны на@рал.
***
Подруга - дизайнер, и различные стенды на выставки оформляет она сама. А
поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как
правило, стоит около стендов, дабы объяснить блуждающему народу, что к
чему. У подруги есть сын лет 6-7ми. Иногда его не с кем оставить
дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с
ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день,
все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то
буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска
нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте,
никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала мамаша на проходную.
Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до
проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до
стенда - прошло прилично времени. ...И вот идет она к стенду и
видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже
фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"
***
У
входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и
не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал :- Вы стояли
здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже
пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и
девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и
послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали
назад. Удивленный ангел сказал им: - У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: - ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..
***
Один
человек, по случаю, купил 5 кг помидоров. Очень красивых, спелых,
красных ( а в нашей стране это была большая редкость)! Принес домой,
посмотрел – все помидорки отборные, ровные – даже есть жалко…. Вдруг
видит – одна штучка слегка с боку битая, подгнивать начала. Отложил он
ее в сторону, срезал подгнивший краешек и съел….А остальные – свежие,
красивые решил пока не трогать. Уж очень красивые ! На другой день
среди этих помидоров он опять нашел одну штуку, которая стала уже очень
мягкой и начала подгнивать – он опять взял ее и съел…. Так повторялось несколько дней…. Вообщем, так и съел он 5 кг гнилых помидоров…..
***
18век Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит…" 19век Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст…" 20век Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет…" 21век Существо
неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:"
Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"
***
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
***
Петька и Вас.Ив. после войны пошли на разные курсы, Петька на садизм а Вас.Ив. на выживаемость! По возвращении Вас.Ив. требует от Петьки показать полученный опыт! Петька заводит его в сарай зажимает яйца в тиски, ломает ручку тисков и кладет рядом пилку по металлу! Вас.Ив.: И чё, ты мне теперь яйца пилить будешь? Петька: Нет, яйца ты будешь пилить сам, а я пошел сарай поджигать!
***
У бабки в деревне на дерево около крыльца залез медведь, ей стало очень страшно и она позвонила в службу спасения! Приезжает
огромный мужчина с винтовкой, и малюсеньким беленьким песиком.
Представляется: Я Егор, а это тренированый пес Кефирчик! Егор: План
действий: Я забираюсь на дерево и пугаю медведя, он падает,
тренированый пес кефирчик откусывает ему яйца, медведь убегает в лес!
Все понятно? Бабка: А зачем винтовка? Егор: Если вдруг с дерева первым упаду я, мочи на х__й этого кефирчика!
***
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то
раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе
1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни
сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а
как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и
ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд
ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже
не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие
Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
***
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: – Какие теперь последствия будут? –
Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка
скрыться с места происшествия.
***
В автубосе. Перед
парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз
пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на него.
Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его
свидетелей и молвит: - Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вам станет легче. Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает -Я ссать хочу..
***
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение: - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... Голос матери с кухни: - Вовочка! Вынь руку из штанов!!
***
- Сынок, выпей со мной. - Ну, пап... - Но я же с тобой уроки делал!
***
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки...
***
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужик, давая о)(Yенного пинка: - С днем рожденья, сцуко!
Добро пожаловать на наш сайт. Это ежедневный развлекательный
журнал, посвященный интересному в сети.
У нас вы найдёте: Видеоприколы, юмор, обои на рабочий стол, прикольные
картинки, электронные книги, чат для общения. Любители свежих анекдотов
всегда смогут найти на нашем сайте для себя что-то новое.
Смех без причины – признак отличного настроения.
