У меня приятель есть, у которого матушка учитель Русского языка, и
выражение позвОнишь каралось. Сам привыкнув стал поправлять людей. И
как то отец мой разговаривает по телефону говорит созвОнимся завтра,
я его поправляю (в этот момент был студентом!) - Папа, не позвОнишь, а
позвонИшь. Он, прикрывая трубку телефона выдает: "А жить на одну стипендию зОе@ись или зАе@ись?". Больше у меня вопросов не было.
Вообще-то,
"всех люблю на свете я", кроме той бл@ццкой с@ки, которая сидит на этом
долбаном телевидении и, kibenimat, прибавляет громкость во время
рекламной паузы. (c) Nellie
Когда Виталику
исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв
50 долларов, на какое-то время он успокоился.
Гости
делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие
задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между
собой состоят в браке.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
- У тебя галстук новый? Сам покупаешь? - Да. - Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
Американская
логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза
абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем,
американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.
Нам, мужчинам, сложнее: с
одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а
с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
вопрос: - что такое девальвация? ответ: - девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный %уй соседа.
Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. Зигмунд Фрэйд.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Стивен Ликок.
Ж - это жизнь, ЖЖ - живой журнал, ЖЖЖ - пчела, а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.
О, где вы, денежные массы? Я нищ который год подряд. Податься что ли в пи@орасы? Они богаты, говорят...
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: - Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
Неудачный
день... Пошел в универ на час раньше. Там завалил зачет, решил с горя
выпить пива. Так как открывашки не было, решил на ходу открыть его
ключами, чего отродясь не делал. В итоге порезал руку и зацепил проходящего мимо мужика. Получил по голове. Упал в лужу. Ненавижу пиво!!!
Она: Милый, прости меня пожалуйста, я была такой дурой... Он: Приезжай ко мне - прощу Она: Когда? Он: Как только сможешь Она: Я смогу когда ты захочешь... Он: Сегодня же Она: Я сегодня не могу, с подругой гуляю. Мы с ней сто лет не виделись. Он: Завтра Она: Завтра у другой подруги день рождения, мы давно уже договорились, что я там буду. Он: Послезавтра? Она: Я должна в университет съездить и к бабушке на работу, я обещала... Он: ... ... ... Иди нах%й, бл$ть!
- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф, нам не доливают 50 грамм!!
Однажды
медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан.
И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин",
намотавший его на винты...
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.
Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру, гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы. Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам: - Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо. Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос Ахмеда: - Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк. Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет секса.
Если
Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете
вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее
всего он там!
Один сотрудник, у которого планировался
проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей,
а Нальчик когда будет?" На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".
Советы по Малахову: От
ревматизьма помогхает семя подсолнешника. Килогхрамма три-четыре
обжариваются, складывается в сумку, туда помещаются ноги, желательно
без чулок; держать, пока тепло. Семечки не выбрасывайте - можно их продать по-стаканно.
Занкомый
лежал в больнице, в терапие. Им на ночь привезли буйного из психушки, и
чтоб никого не покусал - привязали к кравате. В итоге не спал весь
этаж! Этот буйный пациент громко, отчетливо, как на демонстрации выступал только с одним лозунгом: РАЗ-ВЯ-ЗАТЬ! РАЗ-ВЯ-ЗАТЬ!!
Мужики!
Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые подходят
только для вибраторов! Хватит этим $укам пи$&ить батарейки из наших
пультов!
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!
Сегодня
в метро попалась злобная тетка с желтым лицом (толи моча в голову
ударила, толи желчи напилась). И вот все её понимаешь ли толкают, и
жить мешают и вообще : "Понаехали тут в мою Москву!!", на что
солидный дядечка-армянин порадовал: "Извините, Юрий Михайлович, мы вас
сразу-то и не узнали"
Большое мероприятие в одном из сельских районов. Банкет. Официантка подходит к столику, за которым сидят журналисты, и ставит графинчик с водкой. - Ребята, когда водочки еще будет нужно, вы мне скажите, я принесу. Ответ одного из журналистов: - Вы носите, носите, когда не нужно будет, мы скажем!
Идет
урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в
мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году
население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!". Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".
Аккуратные
водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки
существуют. Но почему-то попадаются они, стцуко, только когда ты
куда-нибудь опаздываешь...
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, выбор оружия за вами... - Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения... - Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! - Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...
- Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой? - Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!
-Здравствуйте. Ваш муж дома? - Нет, он в магазин ушел. - ААА, значит скоро вернется. -Он четыре года назад ушет. Ждем с минуты на минуту.
- как вернуть людей в церковь? - сделать там халявный wi-fi!
ФСБ
перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. НА данный момент
насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников ФСБ
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: "Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?" Hу
тут начинается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут
приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и
дтп. Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..." Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"
Добро пожаловать на наш сайт. Это ежедневный развлекательный
журнал, посвященный интересному в сети.
У нас вы найдёте: Видеоприколы, юмор, обои на рабочий стол, прикольные
картинки, электронные книги, чат для общения. Любители свежих анекдотов
всегда смогут найти на нашем сайте для себя что-то новое.
Смех без причины – признак отличного настроения.
