Купила семья попугая, красивого, дорогущего. Одна проблема - матерится
целыми днями. И мужа, и жену, и тещу, причем отборным матом. И что с
ним не делали. и клетку накрывали и не кормили, били - все без толку. Когда
окончательно достал - взяли и посадили его в холодильник. Минут десять
бился, матом орал и вдруг затих. Открывают холодец, а он там сидит
смирный и тихо так: "Простите я был не прав, вел себя отвратительно.
Каюсь, завязываю". Муж, расстрогано:"Ладно, успокойся, все ОК" Попугай, еще тише:"А курица вам что сделала?"
***
Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли: - Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!! Мужик
ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в
стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал: - Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!
***
Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
***
Значит
сидят жены крутых бизнесменов-американка,француженка и
русская.Американка говорит:-Я когда замуж вышла,своему сразу сказала-я
за тобой стирать-убирать-готовить не буду.Пусть это кто-нибудь другой
делает.День его не вижу,два не вижу,три,на четвертый приходит-приносит
машинку,она все сама делает.Француженка говорит-я тоже самое сказала
мужу,день его не вижу,два не вижу,три,на четвертый приходит-привел
прислугу.Русская говорит-я тоже когда замуж вышла,мужу сразу сказала-я
не для того замуж вышла,чтоб за тобой убирать-готовить-стирать!Пусть
это кто-нибудь другой делает.День его не вижу,два не вижу,три не
вижу,на четвертый день правый глаз стал немного видеть
***
Респектабельный
мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу,
потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить
кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться,
дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на
его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются,
выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и
достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого снеговика? Вообще охренел? Он
досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40
снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну,
одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там
опять камин, шкуры, вино... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!?? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
***
Купил
мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест
хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда
быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани
ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.
***
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
***
-привет -привет) -чем занимаешься? -да так...ни чем) -какие планы на день? -провтыкать в инете -а,ладно.извини.не буду отвлекать...
***
В
парке стоит палатка, на которой написано "Гадание. 250 рублей". Идёт
мужик видит палатку, думает, а чем чёрт не шутит. Значит, заходит, а
перед ним стоит бородатый старец в восточном костюме. Старец указывает
мужику на непонятную смесь на блюдце и говорит: -Ну что готов ли ты к гаданию, о странник? Мужик весь на нервах, мурашки по коже: -Да готов! -Ну тогда твоё гадание начинается, макай палец в блюдце и пробуй! Мужик обмокнул, затем быстро слиза, то что было на пальце и начинает корчится: -Ты что дед, ах@ел??? Этож обычное г@вно!!! -Молодец, угадал! Следующий!
***
Жестоко.
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
***
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил? - Я бы попросил у нее денег. - Я бы попросил у нее здоровья. - А я бы сделал из нее уху. - Это почему? - Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
***
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
***
Остановка.
Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
*** Заседание чиновников при сталине.тут из зала раздается: -апчхи!!! -кто чихнул?-спросил товарищь сталин.в зале молчание. -вот этих 10 расстрелять.-приказал сталин. -кто чихнул?-повышенным тоном спросил сталин.снова молчание. -вот этих 10 расстрелять!-отдал приказ сталин. Сталин повторяет свой вопрос: -кто чихнул? -ну я чихнул!-рассдался голос из зала. -будь здоров!!
Добро пожаловать на наш сайт. Это ежедневный развлекательный
журнал, посвященный интересному в сети.
У нас вы найдёте: Видеоприколы, юмор, обои на рабочий стол, прикольные
картинки, электронные книги, чат для общения. Любители свежих анекдотов
всегда смогут найти на нашем сайте для себя что-то новое.
Смех без причины – признак отличного настроения.
